Leute, tive que compartilhar esta foto! Linda não? *-*
sexta-feira, 25 de março de 2011
Sexta-Feira 25/03 dia de tag TokioHotelnaMix
Sexta-feira dia 25/03 todos nós vamos estar com a tag TokioHotelnaMix sem o “#” para mostrar à radio que nos queremos SIM “Hurricanes and sun”, vamos pedir não só pelo twitter mas sim pelo site e pelo telefone! Não se esqueçam de twittar muito a tag, e lembrem-se, twittar a tag duas vezes no mesmo tweet vira spam! então por favor, não façam isso.
Telefone da radio mix (SP): (11) 3253-4000
Bill Kaulitz do Tokio Hotel é melhor que Kurt Cobain do Nirvana?
Será que você imaginaria que os Tokio Hotel poderiam ser comparados com os legendários do Nirvana?
O corajoso que se atraveu a fazer essa comparação (ou ofensa, segundo ponto de vista) se chama PC Siqueira, um famoso blogueiro brasileiro que ficou conhecido por seus vídeos no YouTube. Com a intenção de provocar o debate entre seus seguidores, Siqueira postou em seu Twitter uma mensagem que tem dado a volta ao mundo: “Eu acho por exemplo, que o vocalista do Tokio Hotel é muito superior ao Kurt Cobain quando ele era vivo.”
Certamente, o blogueiro só queria provocar um pouco para que falassem dele, porque a (péssima) reação de muitos de seus fãs (especialmente os do Nirvana) era de se esperar.
E você o que acha? Acredita que o Tokio Hotel são os novos Nirvana?
Fan Action no Twitter para o aniversário do Georg
O Street Team da Alemanha está organizando uma Fan Action que consiste em fazer com que a tag #HappyBdayGeorgListing entre para os TT’s do Twitter no dia 31 de Março, a partir do 12:00 (Horário Alemão)
No Brasil a Fan Action terá inicio às 09:00 e em Portugal às 11:oo hrs
Prosieben.de – Os músicos alemães mais influentes
25ª colocação:
Tokio Hotel
Do ponto de vista musical, é, naturalmente quase ridiculo falar dos Tokio Hotel como uma banda influente. Mas quando se trata de levar em consideração os aspectos culturais de Magdeburg, estão bem acima da média. Até mesmos os jovens de Israel estão aprendendo alemão, e isso deve ser caracterizado como algo importante. Até a polícia musical gritar tão alto que dói!
quarta-feira, 9 de março de 2011
Gustav schäfer
30 Maneiras de irritar o Gustav
1. Rouba-lhe as baquetas e substitui-las por chupa-chupas.
2. Faz sons de diferentes animais cada vez que ele passar por ti.
3. Cola-lhe fita adesiva às costas.
4. Senta-te no pé dele e recusa deslocar-te o resto do dia.
5. Tranca-o num armário mesmo antes de um concerto.
6. Relembra-lhe constantemente que o Bill e o Tom são mais
7. Rouba-lhe todos os seus CDs favoritos e enterra-os num quintal.
8. Passa o teu dia a fazer nenhum, excepto pensares em maneir
as de o irritar.
9. Faz-lhe olhares mortíferos o dia todo. Quando ele te perguntar o que se passa, diz-lhe que tens uma pedra no sapato.
10. Assuta-o por detrás e grita "Viva Le Resistence" com um murro e foge, gritando.
11. Representa um personagem do Naruto, pega nas baquetas do Gustav, e grita "Baquetas no Jutsu" enquanto as abanas para cima dele.
12. Ri sempre que ele gritar contigo.
13. Põe um sombrero na tua cabeça e segue-o o resto do dia.
14. Leiloa a sua bateria e materiais numa rifa da caridade.
15. Quando ele estiver prestes a adormecer, põe em círculos, rochas, peluches, uma vela, e outras coisas que encontrares à volta da cama dele. Quando ele te perguntar o que estás a fazer diz "Shh" Se não deixares fazer este ritual bem, o João Pestana nunca mais virá e tu nunca mais conseguirás dormir!"
16. Diz-lhe enfaticamente que se ele pusesse uma peruca loira, se pareceria com a Hannah Montana.
17. Segura um peluche de um animal ao pé da cara dele e obriga-o a beijá-lo antes que ele vá para um concerto.
18. Veste-te como um duende e pavoneia-te, saltanto alegremente à sua volta, atirando-lhe pétalas e cantando várias músicas.
19. Finge que és um artista profissional e pinta um retrato dele... fazendo-o parecer com um palhaço disfigurado.
20. Grita em pleno/puro terror cada vez que ele disser a palavra "Bateria".
21. Re-actua cenas da série "Family Guy" em quaisquer momentos.
para fora do palco num dos seus concertos.
23. Finge que te esqueces-te de todas as palavras que conheces excepto "Moo".
24. Desenvolve um discurso no qual tu tens de dizer a palavra "Flamengo" depois de qualquer frase que ele diga.
25. Diz-lhe que tu acabaste de te lembrar de vinte e cinco maneiras de o irritar e que precisas de mais cinco.
26. Pergunta-lhe se ele alguma vez saiu com a Avril Lavigne.
27. Pergunta-lhe porquê.
28. Abraça-te ao braço dele. Apenas abraça-te e faz-lhe um olhar frio cada vez que ele tentar largar-te.
29. Salta de um armário, grita "Isso põe loção na pele dele!" e vai-te embora como se nada tivesse passado.
30. Em qualquer momento que ele ponha o seu poderoso Axe diz "Bum chicka wow-wow" e dança à sua volta de uma maneira como um ritual canibal o resto do dia.
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
Georg listing
Gracinhas...
30 Maneiras de irritar O Georg
1. Esconder a prancha de cabelo.
2. Salta de um armário qualquer, grita enquanto pões uma pedra na boca dele e vai-te embora como se nada tivesse acontecido.
3. Relembrar constantemente de que ele gasta mais tempo com o seu cabelo do que uma menina Americana comum.
4. Gritar atrás dele, a meio da noite, cantando a música “The Itsy Bitsy Spider”.
5. Pinta a guitarra dele de cor-de-rosa claro com um raio amarelo.
6. Desenha um bigode na cara dele com caneta permanente enquanto ele dorme.
7. Ri histericamente quando ele acordar e encontrar a tua maravilhosa “obra de arte”.
8. Encostar muito perto da cara dele, até que os seus narizes estiverem quase a tocar e declara muito alto “Estou a usar novas meias hoje!” – (já fiz isto aos meus amigos e acreditem, as reacções são das MELHORES xD)
9. Gasta todo o teu tempo livre e pensar em maneiras de o irritar.
10. Acende um fósfero, CUIDADOSAMENTE agarra-o perto do cabelo dele e diz “Isto é um assalto, ninguém se mexe e o cabelo do Georg não paga o preço final”
11. Perguntar se ele gostaria de comer um kiwi.
12. Grita e recusar a falar com ele o resto do dia se ele disser ‘não’.
13. Põe um cheeseburger por baixo da almoçada dele. Por nenhuma razão.
14. Grita e esfrega a tua mão com gummybears (gomas de ursinhos) na tua boca, cada vez que ele disser a palavra ‘palco’.
15. Fala como um gangster o tempo inteiro (xD).
16. Põe um vestido de rancho/fazenda nas suas costas e perguntar se ele gostaria de batatas fritas com isso.
17. Levantar no canto do quarto dele com os ombros direitos, peito para fora, queixo para cima, olhos abertos e uma colher de pau na tua mão.
18. Despentea-lo
19. Grafita o quarto do Tom até ao extremo. Quando ele exigir zangado quem foi o culpado, faz uma cara inocente e aponta para o Georg. (Nesta também podemos irritar o Tom xD)
21. Pedir para ate dar lições de guitarra. Enquanto ele estiver ensinando como tocar, parti ‘acidentalmente’ todas as cordas.
22. Põe uma dessas bandeletes com orelhas de coelho na sua cabeça e anda na sombra dele o resto do dia.
23. Dizer que ficaria lindo de cor-de-rosa.
24. Assinale que se guinchares muito alto ele se parece vagamente com um bisonte.
25. Pergunta-lhe se ele é parente do Arnold Schwarzenegger.
26. Segue-o com uma jarra de “Eu não acredito que não é manteiga” e aponta exclamando, para qualquer pessoa que esteja a passar, que “o Chuck Norris CONSEGUE acreditar que não é manteiga” com olhos abertos e maravilhados.
27. Dança em círculos à volta dele com um abajur na tua cabeça.
28. Salta para cima e para baixo e urgentemente diz “Eu preciso de tacos (comida mexicana)! Eu preciso deles ou eu explodirei! Isso acontece-me às vezes…”
29. Dá-lhe vestimentas cor-de-rosa com ornamentos, como prenda de Natal.
30. Esconder os seus tão amados produtos de cuidado de cabelo.
Tom Kaulitz
30 Maneiras de Irritar O Tom
1. Chama-lo de perverso de qualquer maneira, forma ou em qualquer frase que digas...
2. Perguntar se ele é Jamaicano.
3. Sempre que aparecer um anúncio de produtos femininos na TV, aumenta o volume ao máximo e olha para ele com olhos grandes e fascinados.
4. Grita bem alto, a qualquer pessoa que passe por ti, que a Kelly Clarkson é a sua heroína.
5. Dár-lhe um caldo(tombar ele no chão) sempre que ele tente ficar com alguém e diz: "Mau Tom! Mau!"
6. Diz às fãs todos os lugares onde ele vai estar.
7. Cortar uma rasta do cabelo, põe no chão, acende velas à sua volta e começa a dançar a sua volta disso tudo, como se estivesses a fazer um ritual canibal.
8. Roubar todos os chapéus e enviar para o Peru.
9. No meio de um concerto, corre até ele e grita: " COMO É QUE TU PODES ESTAR A ATUAR QUANDO ESTÁS A DESTRUIR A CAMADA DO OZONIO?"
10. Quando ele estiver vendo TV põe uma daquelas cadeiras rolantes na direcção exacta da sua visão e começa a rodar como uma pessoa maluca a dizer: "Não estou usando calças hojeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"
11.Age de uma maneira extremamente amedrontada cada vez que ele disser as palavras 'alguma coisa'.
12. Relembrar constantemente de que o Bill é quem manda.
13. Acordar cinco da manhã a cantar a música mais irritante que conheça.
14. Cola o quarto dele com fita-adesiva e fecha ele lá de maneira a que ele não consiga escapar.
15. Chamar um racista de golfinhos.
16. Perguntar, quase chorando, porque é que as crianças não dão os cereais ao coelho.
17. Pintar as unhas de rosa choque enquanto ele dorme e esconde a acetona.
18. Arranja 30 maneiras de o irritar.
19. Põe creme de barbear numa das suas mãos enquanto ele dorme, e faz cócegas ao seu nariz com uma pena.
20. Põe uma vaca no quarto dele e espera pela 'surpresa' !
21. Põe uma boneca de porcelana extremamente assustadora na ponta da cama dele enquanto ele dorme. Cola uma faca de cozinha rexeada de ketchup na mão dele.
22. Canta a música "Follow Me" de Uncle Kracker de uma maneira imparável até que ele fique com a música na sua cabeça.
23. Vende a sua virgindade no eBay.
24. Dizer que precisas de sacrificar alguém e que ele é a única pessoa disponível nesse momento.
25. Meter com ele (troça-o) e empurra-lo sem parar, até que ele se passe completamente.
26. Vestir-se como o Harry Potter e seguilo o dia todo gritando feitiços.
27. Escrever uma carta de amor muito sem graça e assinar com o nome do Gustav.
28. 'Acidentalmente' partir a sua guitarra favorita.
29. Falar a toda a hora como o MySpace é uma vergonha para a sociedade.
30. Faz com que ele te ajude a inventar planos maquiavélicos para se apoderarem do mundo.
30 Maneiras de irritar Bill,Tom,Gustav,Georg!
30 Maneiras De irritar o Bill
1. 'Acidentalmente' chamar-he menina em público.
2. Ri histericamente cada vez que ele disser as palavras 'o quê'
3. Rouba-lhe o seu eyeliner e começa a desenhar figuras estranhas por todas as paredes. Quando ele perguntar o que eu estou fazendo, olha para ele e diz qualquer coisa sobre o Georg que te fez mal.
4. Canta muito alto e desafinadamente, qualquer música dos Green Day que ele possa estar a cantar.
5. Às 4 :27 da manhã, salta em cima da cama dele e grita "Os duendes estão a atacar! Os duendes estão a atacar! Foge pela tua vida!"
6. chamalo-o Philip Johnny Bob e recusa chamar ele por qualquer outro nome.
7. Diz o final de qualquer filme que ele possa estar vendo.
8. Cada vez que ele te ganha num jogo, atirar uma almofada e acusa-o de roubar o jogo.
9. Goza com as danças dele.
10. Dizer que ele é parecido com o Michael Jackson.
11. Deixa um coelho enraivecido à solta no quarto dele, enquanto dorme.
12. Dizer que a voz dele te faz lembrar de uma vaca a morrer constipada.
13. Dizer que o Tom é MUITO mais legual do que ele.
14. Vê o videoclip da música "Thriller" e olha para ele com os olhos grandes e aterrorizados o resto do dia.
15. Faz uma lista das coisas que lhe irritam.
16. Quando fores acordá-lo, perguntar silenciosamente de onde é que os bebés vêm.
17. Balança um livro na tua cabeça e seguir o dia inteiro.
18. Canta "Dude looks like a lady" às 2:48 da manhã, todos os dias sem falhar!
19. Dizer que ele devia andar com a Buffy, a Caçadora de Vampiros.
20. Põe geleia na cabeça do chuveiro.
21. Põe uma música qualquer de meninas, aumenta o volume ao máximo e perguntar porque é que os rapazes são tão maus para a Jennifer.
22. Atirar agua nele e diz "Sai Demónio, SAI!" ("The power of Christ compels you!")
23. Depois de qualquer frase que ele diga, pergunte 'porquê?'.
24. Obriga-o a compor uma música sobre macacos, Cheetos e um ar condicionado estragado e obriga-o a cantar essa música no seu próximo concerto.
25. Antes de eles irem para o palco para um show, introdu-los como as Weather Girls.
26. Durante um silêncio estranho e constrangedor, aponta para ele e diz alto que ele se parece com um llama bêbado.
27. Grite e bate nele na cabeça sempre que ele disser a palavra 'guitarra'.
28. Perguntar se ele alguma vez entrou no programa da Oprah.
29. De uma maneira qualquer desconhecida, põe um vestido e atira-o para o meio da rua para todas as suas fãs verem.
30. Nunca o deixes esquecer de que o Tom é mesmo o seu irmão mais velho.
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Dia 26/08/2010, vários sites começaram a postar: “Confirmado! Tokio Hotel faz show no Brasil em novembro!”. O show único seria dia 23/11/2010 ás 22:00hrs no Via Funchal. E esse seria o primeiro show na América do Sul.
Nossos corações foram a mil, e todo os fãs brasileiros, pularam e vibraram de emoção e felicidade. Finalmente, depois de vários rumores, depois de datas em falso, aquela seria a nossa chance, de ver os garotos e realizar esse nosso sonho que havíamos lutado tanto para conseguir.
Os ingressos começaram a ser vendidos no dia 30/08. 4 dias após a confirmação do show por aqui. Logo no primeiro dia das vendas, haviam muitos rumores de que a pista “premium” já estava esgotando. O que gerou um tremendo tumulto nas comunidades, no twitter. Afinal, todos estavam ansiosos pelo seu ingresso e principalmente, pela pista premium, que ficava mais perto dos meninos. O site da Via Funchal, cuja estava vendendo os ingressos também, além da bilheteria, começou a dar erro, e haviam esgotado os ingressos da pista premium, no dia seguinte do inicio das vendas. Porém, ao decorrer da semana, eles começaram a liberar aos poucos o restante que tinha, e muitos sortudos, conseguiram comprar.
Todos estavam com pensamentos a mil, sobre como seria o show, e a ficha ainda não havia caído. Restando apenas 89 dias para o show, todos começaram ansiosamente as contagens. Cada dia que passava, cada número que caia, nos fazia perceber, que estávamos muito próximos de realizar algo, que achávamos que era impossível.
Os fãs começaram a combinar com seus amigos, parentes, sobre o show. Não havia outro assunto: era na internet, no dia-a-dia, em nossas cabeças e em nossos corações. Só queríamos que os dias passassem depressa, e que pudéssemos estar ali, frente a frente com a banda.
Em Outubro, a banda começou a postar em seu site, vídeos para os países da América do Sul que eles iriam fazer show, comentando que estavam ansiosos para ir a primeira vez nos países. Um tempo se passou, e nada de sair o video para o Brasil. Só estava faltando o do nosso país. Muitas pessoas achavam que eles não iria fazer um para nós.
E no dia 21 de Outubro de 2010, o Tokio Hotel postou em seu site, um vídeo para os fãs brasileiros sobre o show. O tão aguardado vídeo. Os fãs enlouqueceram, e contavam mais ansiosos ainda, para o dia do show.
Rumores dizem, que os Kaulitz haviam chegado em terras brasileiras no dia 21/11/2010! Em um Domingo. Porém, não sabemos se isso é verdade. Algumas fãs que estavam no aeroporto, fazendo “plantão” não conseguiu vê-los.
Dia 22/11 foi a vez do Georg e do Gustav aterrizarem em terras brasileiras. O vôo deles chegaram ás 22:00 no Brasil.
Já no início do dia, o Tokio Hotel participou de uma coletiva de imprensa com as principais mídias do país. Confira tudo que rolou na coletiva de imprensa por aqui
Logo após, ás 15 horas, os garotos chegaram na Via Funchal, onde milhares de fãs, já estavam os esperando. Confira o vídeo dos meninos chegando no Via Funchal por aqui
Ás 20:00 os portões foram abertos, e começamos a entrar e ocupar nossos lugares na casa de show.
Confira os vídeos do show do Brasil, na ordem:
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Então você axa ele um merda?
Seja excluído da sua escola pela sua aparência e mesmo assim não ligar,
lute pelo seu sonho desde os 10 anos, fique nas finais de um concurso
musical com apenas 13, seja separado de sala de aula do seu irmão gêmeo
por causa de perseguição, tenha uma das bandas que mais foi convidada
para as gravadoras, passe por uma cirurgia que você possa perder sua
voz, tenha artistas que criam músicas contra você e continue na boa,
tenha fãs que dariam a vida por você, que choram, brigam, por você.Seja
quase morto em seu próprio show, tenha sua casa roubada, venda mais
5.0000 de discos com sua banda só na sua terra natal, e pra superar todos esses problemas, tenha o melhor irmão gêmeo do mundo, e os melhores amigos do mundo.
Depois de superar isso, venha falar comigo.
Por favor liebes me ajudem a repassar, e tentaaar fazer essas pessoas maldosas, pararem de falaar do bill!!!
Seja excluído da sua escola pela sua aparência e mesmo assim não ligar,
lute pelo seu sonho desde os 10 anos, fique nas finais de um concurso
musical com apenas 13, seja separado de sala de aula do seu irmão gêmeo
por causa de perseguição, tenha uma das bandas que mais foi convidada
para as gravadoras, passe por uma cirurgia que você possa perder sua
voz, tenha artistas que criam músicas contra você e continue na boa,
tenha fãs que dariam a vida por você, que choram, brigam, por você.Seja
quase morto em seu próprio show, tenha sua casa roubada, venda mais
5.0000 de discos com sua banda só na sua terra natal, e pra superar todos esses problemas, tenha o melhor irmão gêmeo do mundo, e os melhores amigos do mundo.
Depois de superar isso, venha falar comigo.
Por favor liebes me ajudem a repassar, e tentaaar fazer essas pessoas maldosas, pararem de falaar do bill!!!
Segundo informações do Uol, o guitarrista do TOKIO HOTEL, Tom Kaulitz, terá que comparecer ao tribunal por ter agredido uma fã em abril deste ano. A
informação é do jornal alemão Bild.
O músico é irmão do vocalista da banda, Bill Kaulitz. A Procuradoria de Hamburgo vai acusar formalmente o guitarrista de 20 anos por lesões físicas. Segundo uma fonte, o episódio da agressão aconteceu no dia 15 de abril, quando Tom encontrou um grupo de fãs da França em um posto de gasolina de Hamburgo. Na ocasião, uma discussão entre o músico e as fãs foi iniciada e uma das jovens apagou um cigarro em cima do capô do carro de Tom, um Audi R8. Em seguida, o guitarrista desceu do veículo e a agrediu.
Segundo o jornal, as quatro jovens francesas têm uma banda chamada "Les Afghanes on Tour" e estavam perseguindo os integrantes do TOKIO HOTEL há cerca de um ano. O representante do grupo, David Jost, afirmou ao Bild que o processo não chegará a acontecer. Porém, o jornal diz que o julgamento é inevitável e que o guitarrista pode pegar até cinco anos de prisão.^^
URGENTE MENINAS(OS)!
Tokio Hotel - seres malignos.
Quando minha família teve de se mudar para Macapá, temi pelos meus filhos, pois é difícil a socialização e readaptação a uma nova escola. As crianças e adolescentes têm a necessidade de pertencer a grupos ou tribos. Portanto, era meu dever observar os novos amiguinhos que eles fizessem.
Minha filha Bruquexildes fez amizade com umas meninas não evangélicas. Logo em seguida, ela passou a me responder, a não querer ir na igreja, a não querer limpar a casa ou lavar a louça etc... Fui tolerante no começo, batia-lhe sem deixar marcas visíveis.
Certo dia, ela chegou em casa com uma camiseta em que li "Tókio Hotel" e usando maquiagem pesada. Após enfiar-lhe a cara na pia e ler para ela o excelente artigo do pastor Anacreonte, em que ele alerta sobre os perigos da maquiagem, fui pesquisar sobre os tais dizeres da camiseta.
Descubri que Tókio Hotel é um conjunto musical alemão formado por transformistas e faz parte do movimento Emo. O primeiro CD da banda se chama Devilish (tradução: diabólico), o que mostra o pacto com o diabo que os integrantes fizeram para alcançar o sucesso. Resolvi escutar as músicas para ter maior embasamento. Para minha maior surpresa, uma das canções se chama Humanoid (tradução: HUMANÓIDE).
Para quem não sabe, HUMANÓIDES são seres malignos criados por satanás que vivem infiltrados entre nós, adâmicos (descendentes de Adão). Jesus nos alertou sobre eles, como vemos: Mateus 13;38 "o campo é o mundo, a boa semente são os filhos do Reino, e o joio são os filhos do Maligno." Estes seres perversos são criados em cones espaciais ou em colônias submersas na Terra em experiências diabólicas por processo partenogenético ou sinteticamente, com esperma e óvulo de seres adâmicos que eles sequestram no Triângulo das Bermudas.O cantor afirma com todas as letras: sou HUMANÓIDE. Ouvir aquilo pareceu ouvir os próprios sons vindos do inferno, gravados por uma equipe de geólogos que perfurou demais a superfície terrestre.
Foi difícil convencer minha filha dos males vindos desta banda e dessas novas amizades. Após uma sessão forte de desencapetamento, ela foi liberta deste terrível mal. Agora é só glórias. Enquanto isso, as outras meninas amigas dela estão perdidas de Cristo, ou viraram prostitutas coletoras de esperma de adâmicos (a serviço de satanás) ou morreram de overdose de drogas pesadas, como craque e maconha.
Aleluia, Senhor.
Pastor Aricleine Natal.
Aleluia, Senhor.
Pastor Aricleine Natal.
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